My jsme údržba a tady je naše...

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a brblá:

"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může posrat, ale Tebe holt bolí hlava..!!!"

***

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. "Máte psa, pane?" ptá se prodavač. "Jasně, že mám!" "Promiňte, pane, ale podle nové směrnice EU budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo."

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: "Tady je!" "Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. "A máte kočku, pane?" "Jasně, že mám!" "Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení." Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. "Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"

"Strčte prst do té díry." "Promiňte?" "Udělejte, co říkám!" Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. "Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: "Uf, vypadá to jako hovno..."

"Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru...

***

Tatínek se ptá svého osmiletého synka: "Co bys chtěl letos k narozeninám?" "Menstruační tampóny."  "Víš ty vůbec, co to je?"  "Nevím, ale v televizi jsem slyšel, že se s tím dá dobře hrát tenis,plavat, jezdit na kole i skákat padákem!

***

Přijde Ježíš do hospody a posadí se.

Číšník ho upozorní: "Tady si nesedejte, bo zde sedí štamgasti. Vyhodí vás!"

Ježíš nereaguje. Ke stolu přijdou slepý, hluchý a cikán. Kupodivu ho nechají sedět mezi sebou.

Ježíš jim povídá: "Za to, že jste mě nevyhodili se vám odvděčím!"

Dotkne se slepého, slepý vyskočí... "Já vidím!"

Dotkne se hluchého, hluchý vyskočí... "Já slyším!"

Otočí se k cikánovi a ten vyděšeně odskočí a zařve: "Ani na mě nesahej, já mám invalidní důchod!

***

Dopis od vnoučka...

 K baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho
naskočí husí kůže, pomalu se těmi fousy probírá zapřede:
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní:
"A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi.
"Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, ...že na hajzlu není papír"...

***

Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu uviděl velikou zeď plnou hodin. "K čemu jsou ty hodiny?"zeptal se. "To jsou hodiny lží", řekl svatý Petr. "Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.""Wow..", řekl ten muž. "Čí jsou tyto hodiny?" "Ty jsou Marie Terezie, nikdy se nepohnuly, což znamená,že Marie Terezie nikdy nelhala."A čí jsou tyto?" "Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuly se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.""Aha...a kde jsou Kalouskovy hodiny?",zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.Sv. Petr odpověděl: "Mám je v pracovně, používám je jako větrák...

*** 

"Přijede chlapík z Česka do Los Angeles a hned vleze do hospody, sedne na bar a všimne si, že za barem je robot a ten ho vítá: "Dobrý den, jsme moderní restaurace, vítám vás, jsem robot Charlie a budu vás obsluhovat.
Prosím sdělte výši vašeho IQ." Borec se zamyslí a řekne, že má IQ 150.
Robot naleje whisky a začne bavit hosta řečmi z astronomie, matematiky, historie, zeměpisu.
Chlapík poněkud nezvládá debatu a rozhodne se navštívit bar příští den zase s tím,že robotovi sdělil, že má IQ 100.
Robot nalije whisky a začne debatu o autech, sexu a celebritách.
"Fajn" řekne si chlapík a přijde třetí den a robot za barem se zase ptá na jeho IQ a chlapík odpoví, že má IQ 50.
Robot se zamyslí, naleje vodku a zeptá se: "Tak co, zase budem volit ODS, že jo?"

 ***

Stojí takhle policajt na parkovišti před jedním barem a čeká na zavíračku.
Chvíli před zavíračkou se najednou z baru vypotácí chlápek, který sotva stojí na nohou. Policajt se na něho zaměří a čeká.
Muž se klátivou chůzí dostane až na parkovišťe, kde s námahou vytáhne klíče z kapsy. Vyzkouší je nejmíň do pěti aut, mezitím mu klíče několikrát upadnou i on několikrát upadne.
Konečně nalezne svoje auto, otevře ho, sedne si za volant a deset minut tam jen tak sedí a pokouší se auto nastartovat.
Mezitím už všichni ostatní hosté odjedou. Když konečně motor naskočí, policista neváhá, stoupne si před auto a nechá muže vystoupit. Pak mu dá fouknout a kupodivu nic. Policajt se diví, jak je to možné, a chlápek povídá: " No, dneska jsem byl určený jako volavka já, ostatní už odjeli"

***

 Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce
dalši ! To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízeň"", povídá
hospodský. ""No, já venku jebu v autě nějakou buchtu a ona je hrozně
vášnivá, já už úplně padám."" ""Sákra, to bych si taky dal"", povídá
hospodský. ""Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná. ""
Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. V tom jde okolo
policajt, posvítí do auta a řve: ""Co to tu děláte? "" Hospodskej povídá:
""Ale souložím tu s manželkou."" ""Promiňte, to jsem nevěděl"", povídá
policajt. Hospodskej na to: ""Já taky ne, dokud jste nerozsvítil " .

***

-Dva policisté vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí,
jak jim v dálce mizíposlední autobus.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se
teď dostaneme domů?", bědujejeden.
"Víš co, tady jsou garáže dopravních podniků,
vlezeme tam a jeden autobus sivypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první policista, "tak běž
pro autobus, já buduhlídat."
Druhý policista tam vleze a když se půl hodiny
nic neděje, vydá se ten prvníza ním.
"Co se děje?"
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset
ukrást třicetčtyřku avystoupit u kostela."

* * *

Policajt jede autobusem a sedí vedle hezké
slečny. Pořád přemýšlí, jak by s
ní navázal rozhovor, ale nic ho nenapadá.
Nakonec se osmělí a řekne:
"Slečno, taky jedete tímhle autobusem?"

* * *

Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým
autobusem. Policajti dole se vesele
baví, když tu si všimnou, že nahoře je nějak
podezřele ticho. Jeden z nich
se tam jde tedy podívat a vidí, že všichni sedí
jak přikovaní, drží se
sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
"Co se děje?" ptá se překvapeně. Jeden z horních
policajtů mu odpoví: "Vám
dole je hej, vy tam máte řidiče!"

* * *

Do nemocnice přijede autobus plný postřílených
policistů. Doktor na ně
překvapeně dívá a po chvíli se zeptá: "Jak se
vám tohle stalo?!" Jeden
policajt vzdychne a povídá: "My jsme byli na
cvičných střelbách a instruktor
říkal, že máme střílet jeden po druhém..."

* * *
Přijde policajt do obuvi: "Potřebuju boty."
Prodavačka: "A jaké máte číslo?"
Policajt: "Jaké asi? 158!"


Baví se dva policajti a jeden říká druhému:
"Víš, jak včera nešel ten proud?
To bylo hrozný, já zůstal stát dvě hodiny ve
výtahu." A ten druhý říká: "To
já to měl horší. Já zůstal trčet pět hodin na
jezdících schodech."

* * *

Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly
smrtelné, další dva naštěstí
ne.

* * *

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí
vyřazené vlakové vagóny.
Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření,
že musím jít kouřit i v zimě
ven. A jak bydlíš ty?" "Taky dobrý, ale mě zase
vadí ta cedulka na záchodě
'používat jen za jízdy', protože já vždycky než
ten vagon roztlačím, tak se
pose*u..."

* * *

Ráno nastupuje policista do služby a strašně
pláče. Náčelník se ho ptá, co
je s ním, a on, že mu umřel otec. Tak ho pošle
domů, aby se trochu uklidnil.
Na oběd se vrátí a je uplakaný ještě víc.
Náčelník se ptá, co se zase stalo.
"Ale, dneska je to hrozné; potkal jsem doma
bratra a jemu taky umřel
otec..."

* * *

Na policejní stanici v Melbourne přivedl
policista klokana.
"Šéfe, našel jsem ho na ulici, nikdo se k němu
nehlásil, tak co s ním?"
"No, co s ním?" To jste tak neschopný, že
nedokážete nic vymyslet?! Dejte mu
napít a zajeďte s ním do ZOO!"
Druhý den jde velitel po ulici a uvidí
policistu, jak se prochází s
klokanem.
"Vždyť jsem Vám přece řekl, abyste ho vzal do ZOO!"
"Ano, šéfe, tam jsme byli včera, dneska jdeme do
kina a zítra do cukrárny na
zmrzlinu..."

* * *

Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě
pláče. Přisedne si k němu babka a
ptá se ho, proč pláče.
"Ztratil se mi služební pes!"
"Však on trefí na stanici, uvidíte."
"On jo, ale já ne!"

* * *
Jdou dva policajti lesem a jeden najednou
zkolabuje. Druhý volá mobilem do
nemocnice. "Co mám dělat? Můj parťák umřel."
Doktor mu odpoví: "Jen klid,
nejdříve se přesvěčte, že je opravdu mrtev."
Chvíli je ticho a za chvíli se
v telefonu ozve výstřel. Teď je zase chvíli
ticho a za chvíli se ozve:
"Hotovo, co dál?"

***

***

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu
rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso.
Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč
ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradí, aby zkusil umělé
oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se
před doktorem shodit, tak se akorát zeptá, jak pozná, že
ta ovce je těhotná. Doktor říká:
„Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak
postávaly, si lehnou na trávu.“
Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec
došel k závěru, že o to oplodnění se asi musí postarat on
sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v
jednom temném koutě se do každé udělal. Druhý den
ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně
stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je
naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.
Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do
lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto
vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele. Když se další den
před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se
zeptal manželky:
„Co dělají ovce? Leží venku?“
„Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.“

 

Přijde cikán do lékárny a chce nějaký antikoncepční prostředek pro svou jedenáctiletou dceru.
Lékárnice vykulí oči:
"Vaše dcerka je sexuálně aktivní?"
"Ale hovno, leží jak prkno, celá matka!


Katolík, protestant, muslim a žid spolu při večeři diskutují.
Katolík: "Mám takové jmění, že se chystám koupit Citibank!"
Protestant: "Já jsem tak bohatý, že si koupím General Motors!"
Muslim: "Já jsem pohádkově bohatý princ a hodlám koupit Microsoft!"
Potom se všichni obrátí na žida.
Ten si míchá kafe, potom opatrně položí lžičku na stůl, upije trochu,
podívá se na všechny a ledabyle prohodí: "Já ale nic z toho neprodávám!"


Manželka odjede na měsíc do lázní, a za 3dny dostane od manžela sms:
"Kde jsou lžičky, nože, vidličky?"
Odpovídá: "Spávej doma!"
Za týden zase SMS: "Kde jsou lžičky, nože,vidličky?"
Odpovídá: "Spávej doma!"
Když se po měsíci vrátila domů, muž se zlobí:
"Nemohlas mně normálně odpovědět?"
Ona: "Vždyť jsem ti psala, aby jsi spával doma! "
jde do ložnice a sundá přikrývku...
A tam: lžičky,nože, vidličky....


Doběhne chlap před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí:
„Kterej z vás mi šuká ženu ?! Na fleku ho zastřelím !“
A zezadu se ozve tichý hlas: „Tak tolik nábojů nemáš...“


Ahoj dědečku a babičko,
ve škole nám řekli, že se nesmí lhát a měli bychom se ke všem lžím
přiznat,tak Vám píšu.
Přes prázdniny jsem potají otevřel jednu z těch velkých sklenic se
švestkovou marmeládou a téměř celou jsem ji snědl.
Abyste na to nepřišli, tak jsem se do ní vykadil a vrátil ji na polici.
Děda dočetl, babce vlepí facku:
"Já ti říkal, že je to hovno - a ty pořád jenom: "zcukernatěla,
zcukernatěla..."


Přijede takový veselý pán na vozíčku (úplně bez nohou) do obchodního domu, tam se ho v nějakém patře ptá veselá prodavačka:
"Dobrý den, pane, nechcete si koupit botičky?"
"Ježíšmarjá, vy jste ale kráva, to jsou nápady, vždyť přeci vidíte, no to jsem ještě neviděl, ty lidi jsou ale dneska blbý!"
A jak je tak rozčilenej, vyjede před obchoďák a vidí policajta:
"Tak si představte, jaký jsou dneska ty lidi, a hlavně ta kráva V tom obchoďáku.
Ona se mne klidně zeptá, jestli si nechci koupit botičky, no viděl jste to někdy, to je ale drzost, co?
To je teda fakt otřesný dneska s lidma.
No schválně, co jsem měl asi v tý chvíli dělat?"
"No měl jste ji kopnout do prdele."
Tak pán je ještě víc nasranej a přijede domů k manželce a říká:
"Představ si, jak jsou ty lidi blbý, nejdřív mi prodavačka nabízí botičky a pak mi policajt řekne, že jsem ji měl kopnout do prdele."
"Klid, Pepo, dej si panáka, to tě postaví na nohy."


Jitko, dej mi pusu!
Nedám, sem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit.


Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.
Poplácá ho po zádech říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral!


Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá.
Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je!
To jistě, ale to za chvíli vytáhnu.


Sedí zbohatlík na zahradě své vily a cpe se jitrnicemi.
Za plotem stojí žebrák a slintá. Chlap se na něj podívá.
Chceš kousnout? Ano! Kazane, trhej!


V minulém čísle našeho časopisu jsme uvedli, že Helena
Vondráčková má na svůj věk ještě velmi slušnou kundičku.
Omlouváme se - správně mělo být kondičku!


Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a
ptá se: Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?
Já!, ozve se manželka z kuchyně.


Jednotka ruských vojáku letí do Čecenska a velitel motivuje vojáky:
"Chlapi, za každou čecenskou hlavu dostanete láhev vodky!"
Letadlo přistane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou.
Za několik minut se vrací a každý táhne několik hlav. Velitel je celý
bledý a zpocený:
"Kurva chlapi, to bylo jen mezipřistání v Kyjevě!!!


Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce
bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na
motorce..... Když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu
druhému: Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"


Přijímací test do blázince.
Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií
bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
"No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a
kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili". Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj
s balkonem nebo bez ?

***

MLADÝ ŽELEZNIČÁŘ

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.

Najednou vláček zastaví a její syn říká:"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."

Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"

Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.

Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby

si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu. "

Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu."

Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"

***