Ze života
2. Dyž do seba cpeš čokoládu a chlastáš k temu slivovicu, tož tá ti ty kalorie zruší.
3. Dyž sa postaráš, aby všecí okolo přibrali víc kilo než ty,to budeš najštíhlejší.
4. Dyž sa vás bude cpat víc, tož sa počítajů kalorie enom temu, kerý sní najvíc.
5. Jídlo, co sníš v kině a nebo u televize popřípadě u počítača, jako polárka,
6. Kakao, brandy, topinky, dorty, chleba se sádlem, špek a klobásky
7. Jídlo, keré sníte, dyž vaříte, taky nemá kalorie, protože to nejíte, ale koštujete.
8.Jídlo, keré má stejnů barvu, taky neobsahuje kalorie. Třeba dyž sníte
9. Obezita je nemoc a tož je potřeba pořádně sa nadlábnůt, aby s ňů tělo
a navíc
10. Ženská bez břucha je jak hrnek bez ucha !!! A ženská bez řiti je jak
...ach jo, ti chlapiJ
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak
Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá:
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl,
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"
Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal,
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju,
Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to:
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil.
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak,
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení,
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem
*****
"Když muž mlčí, přemýšlí. Když mlčí žena, je nasraná.
Klaustrofobie je strach z uzavřených prostorů. Například: Jdu do
hospody a bojím se, že je zavřeno.
Strč mobil do čaje a máš T-mobile. Strč ho do vody a máš Vodafone.
Rozlom ho a máš: Óóó dva!
Facebook je jako lednička. Chodíš tam každejch 10 minut, i když víš,
že tam nic není.
Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem
.
Když tě rodiče přistihnou při lži, koukni se jim hluboko do očí a
chladnokrevně řekni:
"Mikuláš, Ježíšek, čápi...".
Nebýt Facebooku, nikdy bychom se nedozvěděli, jak vypadají zrcadla a
koupelny našich přátel.
Baví se dvě vlaštovky a jedna povídá tý druhý: "Bude chcát." "Jak to
poznáš?" "Lidi na nás čumí."
To, že ti něco někdy nedojde, není chyba České pošty
Proč stvořil bůh Evu? Aby měl Vašek s kým zpívat.
Pesimista vidí v tunelu tmu. Optimista vidí světlo na konci tunelu.
Realista vidí světla vlaku. Strojvůdce vidí tři debily na kolejích.
Buď cestu najdu, nebo si udělám vlastní.
Život není zlej, to lidi jsou kurvy.
Děvka... to je povolání. Kurva... to je nátura.
Zkoušky jsou jako ženy. Nemůžete je udělat všechny a už vůbec ne na
poprvý.
Nikdo není dokonalý, i hovno má své mouchy.
Tě nakopnu, že tě ani Google nenajde.
Život je krásnej, ale člověk musí být pořád trochu nalitej.
Život je tak rozmanitý. Každej den mě nasere někdo jinej.
Nevěřím ničemu co krvácí pět dní a neumře.
Život je jako žebřík do kurníku. Krátkej a posranej.
Vždyť já to přeci nedělám pro sebe! Já to dělám pro prachy!
Začínal jsem z ničeho a většinu z toho pořád mám.
Strana zelených je uskupení lidí, které spojuje pouze obdiv k úsporné
žárovce.
Předstírám, že pracuji, protože firma předstírá, že mě platí.
Když mají manželé problémy, tak za to můžou vždy obě strany. Jak manželka, tak i tchýně.
Jak to má kola nebo kozy, tak s tím budou brzo problémy.
Vím co je bolest. Byl jsem dvakrát ženatej.
Žena jako živočišný druh přežila do dnešních dnů jen díky tomu, že se
zákeřným způsobem přichytila k vagíně.
***
Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rach
ot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva
další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"
Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"
Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň"
Pilot: " Vídeň?"
Věž: "Ano Vídeň".
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo,
přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už
jsou dole.
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!
Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje......"
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a
zemři jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
Delta 1 a Oskar 2"
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"
Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"
Věž: "Dneska je úterý"
Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".
Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"
Pilot: "Ano"
Věž: "Ano co?".
Pilot: "Ano pane".
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,
které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. A mechanici si to
přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou, co a jak bylo
opraveno. Mají zcela zvláštní humor....
Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky
zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení:
Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice
drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není
nainstalováno.
Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Poznámka: Na předním skle jsou mrtví brouci...
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.
Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m/min.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.
Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.
Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.
Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.
Zapsaný problém: Z pod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky
jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.
***
„Stres se projevuje jako zpravidla nepříjemně zabarvený pocit duševního napětí až předrážděnosti, duševního rozladění, úzkosti, nepohody, zlostí i pocitem ochablosti a únavy. Tyto úkazy zahrnujeme pod název citově záporné napětí. Toto negativní napětí se promítne do celkového chování subjektu. Zvýší se sklon k obranným, úhybným nebo agresivním reakcím. Cílem chování je buď zajištění útěku před stresující situací, nebo útok na subjekt, který stresující situaci způsobil. Stresovaná osoba muže vykazovat projevy zvýšené vzrušivosti, nebo naopak utlumenosti až apatie, křečovitost, nesoustředěnost, neschopnost uvolnit se psychicky ani fyzicky, svalový třes nebo ochablost, přeskakující či přiškrcený hlas, projevy zkratkovitého jednání, narušená soudnost, narušená myšlenková plynulost, zhoršená koordinace všech jemnějších funkcí, fyziologické projevy jako nutkání ke zvracení, průjem, potřeba častého močení a tak podobně.“
Na Štědrý den ženská nadává manželovi:
"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču, a ne zlaté prasátko!"
Manžel se zasměje a říká:
"Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím..!"
***
